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10 idées reçues sur le Hammam

hello girls

 

 

 

Hammam-68ade

je suis l’heureuse héritière d’une double culture. Mais certaines choses me laisse sceptique. Soyons franc. Je n’ai jamais compris et ne comprendrais jamais la vision « occidentale » du hammam. Mais oui, celui quand nous rabbache à longueur de pubs Ushuaïa, enroulé dans une serviette d’un blanc éclatant, badigeonné d’huile dans une pièce somptueusement décoré et une légère vapeur à l’odeur de rose vous effleure le visage…

NON! LE HAMMAM N’EST RIEN DE TOUT ÇA et c’est également pour cette raison que j’aimerais vous éclairer sur la vrai définition, le vrai déroulement du hammam; le tout agrémenté d’une touche d’humour (grinçant!)

fille au hammam (2)

1- Le Hammam n’est pas marocain …

Je ne sais pas quel directeur marketing a déclaré un jour que tout les hammam digne de ce nom devait se situer dans la médina de Marrakech ou bien dans une oasis, non loin de Ouarzazate!

Le hammam est oriental point! Il puise ses origines des bains romains, qui ont continué d’exister sous une autre forme, par le plus pur des hasards en Orient. Pourquoi pas au pays de César ou chez les Gaulois?  Ne me demandez pas! En tout cas, ce qui est sur, c’est que , si les hammams ont tellement prospéré en Orient, la religion musulmane y est pour quelque chose . En effet, la propreté fait partie intégrante des piliers de la foi. ( avec 5 prières journalières sur le compteur et donc 5 ablutions!) Les hammams existent donc un peu partout et non pas seulement au Maroc!

2-Le Hammam n’est pas un espace de relaxation…

Mesdames, Messieurs, voici le plus gros mensonge que la beauté ait inventé . Touts les instituts, touts les espaces nautiques, les Thermes, parfois à leur insu vous ont fait gobé que la détente est Roi au hammam, Shéhrazade égerie d’une pub Fa caressant sa peau dorée à l’aide d’un gel douche blindé de silicone à la mode tahitienne.

Oui, vous avez bien entendu, le Hammam n’est pas un endroit où l’on se détend, mais l’où on combat les différentes chaleurs (chambre froide, moyenne, et chaude) suscitant une hypoglycémie pour les plus fragiles se soignant à l’aide d’une orange ou d’une mandarine. Où l’on se badigeonne de savon d’Alep tout le corps et l’on attend patiemment malgré l’air suffocant que la peau sue, les pores s’ouvre délicatement et se prépare à la torture de la « Kessa », où l’on fait son bain de pieds à l’aide d’un seau en plastique.

3-La masseuse est plutôt une gratteuse ….

Oui en Occident, une masseuse vient en pantalon tunique vous masser à l’aide d’une huile aux milles vertus, avec le sourire , svelte, blonde, peut être scandinave qui sait…. Puis vous installe de nouveau dans la pièce afin que la peau morte sorte par le pouvoir de l’immaculé conception ou parfois à l’aide de gommage aux pépins de raisin saveur mangue des bois quand celle-ci pense avoir l’esprit pratique.

Dans le vrai hammam, le pur et dur, point de mannequin. Vêtue d’une nuisette blanche où l’on devine aisément son corps plus que généreux, elle vous accueille avec à peine un rictus et vous appelle d’un « Toi, la fille, viens par ici! »  Vous la suivez appeurée et arrivez sur un énorme « plan de travail » carrelé. Elle y jette deux immense seaux d’eau afin de débarasser les restes de peaux mortes et vous lance un franc « Pose toi, Tournes toi ». Non la masseuse n’a pas de temps à perdre et encore moins à vous sourire bêtement. (En même temps le prix pour lequel elle est payé à subir la chaleur étouffante-c’est compréhensible). Elle prend votre « Kessa » vous gratte de haut en bas énergiquement, vous transforme votre culotte en string et vous arraches les fesses en passant, vous tourne brutalement pour la même opération de devant et rend votre poitrine extensible au point de croire qu’il se trouvent à 3m de votre torse. 5 minutes maximum! Vous jette un immense seau d’eau et vous demande la encore de gentiment vous casser en vous tapotant deux fois sur votre dos — « Ca y’est! »

Sur demande ou le jour de votre mariage , c’est elle qui vous épile de A à Z, oui tout y passe: le visage, le cou, le dos , les seins, les fesses, les jambes et même la zezette…à l’abri des regards bien évidemment.

4-Au Hammam on se sert de la serviette pour s’essuyer! 

En Europe, l’on vous conseille (à l’aide d’un sourire hypocrite) d’entrer dans la pièce à l’aide d’une serviette. Dans le Hammam traditionnel, mémé en sort avec une serviette Pokémon.  En Orient l’on a l’esprit pratique: pas de maillot, encore moins de serviette pour entrer dans des pièces gorgée d’humidité: Une culotte ou une nuisette suffit amplement. Oui, les vieilles entremetteuses qui osent encore croire à l’utopie du mariage « arrangé » se rincent l’oeil en choisissant la plus belle jeune créature pour leur fils édenté et au chômage .

5-Un Hammam n’est pas mixte…JAMAIS! 

Lire le post, ci-dessus qui compromettrait la liberté de circulation en culotte/nuisette! Choisissez donc bien votre horaire en sachant que chaque Hammam a le sien (matin pour hommes, après-midi et soir pour femmes ou vice-versa)

L’image parle d’elle même!

Monsieur serait-il à poil? Mystère et boule de gomme!

Monsieur serait-il à poil? Mystère et boule de gomme! En tout il a l’air de s’ennuyer profond

5- Le Hammam est bruyant. 

Le Hammam est composé de plusieurs pièces, avec des plafonds en coupole et d’assises construit à même le mur. Il va donc de soi que des échos viennent troubler votre méditation ou votre rêve éveillé d’une licorne. Oui, les enfants sont admis au Hammam et même les petits garçons qui se rincent pas trop l’oeil. Donc ne vous attendez pas à pouvoir continuer ce doux rêve que vous faisiez avant que l’on vienne vous déranger. Mettez vous en tête que le Hammam est l’équivalent des bains publics.

6- Un Hammam ça peut être moche

Là aussi, l’on vous avez vu trop de pub. Un hammam n’est que très rarement ornée des plus belles céramiques, construit des somptueuses arabesques… Cela supposerait que les Hammams sont tous riches.

7- La détente vient après le combat 

Si vous respectez tout ces critères que vous vous acharnez à ne pas perdre patience, je peux vous garantir que vous passerez la plus belle nuit de sommeil de toute votre vie.

En conclusion je partage avec vous un extrait d’un film tunisien »Halfaouine » qui a vraiment été fidèle aux scènes du hammam du quotidien.

 

Bises humides
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5 réflexions sur “10 idées reçues sur le Hammam

    • Coucou Geblust. Excuse moi pour cet énorme retard 😉
      Certes le vrai hammam est déroutant pour celui qui ne l’a jamais visité. Cependant on en ressort tout propre et je peux te garantir que tu passera la meilleure nuit de sommeil de ta vie 😉

      Des bises automnales

  1. Après avoir vu la vidéo on voit bien en effet que le but n’est pas la relaxation comme on pourrait le croire, merci pour cet article!

  2. J’ai vécu en Tunisie et forcément, j’ai aussi testé le Hammam et même si la déco était assez occidentale, la façon de faire était parfaitement orientale.
    J’ai aussi eu le droit à la « mama » portant sa nuisette transparente et une culotte avec une seule bretelle sur deux et qui laissait apparaitre sa poitrine (qui ne faisait pas une poitrine B, évidemment).
    J’avais que 14 ans et je faisais une drôle de tête quand j’ai vu ça surtout que comme tu dis, elles y vont pas de mains mortes.
    La différence c’est que j’ai eu le droit à un genre d’argile qu’elle voulait mettre partout, mais vraiment partout, j’ai refusé au niveau de devant, j’ai pas eu le temps de dire non pour les fesses qu’elle en avait déjà mit. Je te laisse imaginer la tête de ma belle-sœur japonaise, elle était très choquée sachant qu’au Japon, on a pas l’idée de faire ça.
    Le gommage, c’était pas juste enlever les peaux mortes, je pense qu’elle voulait carrément enlever toute ma peau, j’ai cru que j’allais y passer et même si j’ai essayé de protester, ça servait à rien, elles disent « oui oui » et elles continuent.
    Après on a enchainé avec un massage du corps et le soir, j’ai super bien dormi, j’étais vraiment « propre ».
    Mais en tout cas c’était comique (pas vraiment sur le moment) et c’est à vivre au moins une fois dans sa vie car ça vaut le coup 🙂

    • Bonjour Lux_Strucru, excuses moi tout d’abord pour mon retard!
      Je te remercie vraiment pour ton anecdote qui m’a bien fait rigoler. En effet « les harda » comme on les appelle, c’est un peu nos lutteuses orientales. En Tunisie, il ne faut pas hésiter à mettre sa politesse de coté et dir un franc et brusque NON pour qu’elle comprenne 😉 J’en prends rarement une, puisqu’on s’entre aide entre famille.
      Je viens d’ailleurs d’emenager à Montpellier dans un appartement avec une douche rikiki qui m’empeche de suivre ce rituel correctement. Donc semaine prochaine direction dans un hammam « bien de chez nous » au coeur de Montpellier pour enfin enlever ces peaux mortes! 😉

      Des bises et du jasmin dans les narines

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